Lieber Roby

Gestern haben wir Geoffreys 22. Geburtstag gefeiert. Zum zweiten Mal ohne dich. Es war einfacher als letztes Jahr. Fast normal. Ich habe auch nicht mehr so darauf gewartet, dass irgendetwas Besonderes passiert, irgendwas woran ich festmachen könnte, dass du bei uns bist und auch an den Geburtstag deines Bruders denkst.

Aber sonst ist nichts besser.

Ich habe Monate in einem Trancezustand zugebracht. Monate in denen mich nichts berührt und nichts interessiert hat. Ich habe mit dir geredet, fast ständig. In Gedanken, wenn ich in Gesellschaft war, laut, wenn wir alleine waren. Ich habe Musik gehört, die ich mit dir verband, dein Hemd getragen und deine Sachen immer wieder sortiert und umgeräumt ohne sie je irgendwo zu verstauen. Einfach nur von einem Karton in den anderen. Ich habe mit niemandem über dich geredet und auch keine zusätzlichen Bilder von dir aufgehängt. Aber deine kleine Ente steht auf meinem Nachttisch und um mich herum habe ich überall mit künstlichen Sonnenblumen dekoriert. Ich weiß, dass du Sonnenblumen mochtest. Ich habe mir jetzt auch eine Orchidee gekauft. Deine waren damals vertrocknet, bevor ich das Herz hatte mich darum zu kümmern. Also habe ich jetzt eine gelbe und hoffe, dass sie dir gefällt.

Auf eine schwer zu erklärende Art waren diese vergangenen Monate fast angenehm. Ich habe dich sehr intensiv gespürt, du warst mir so unbeschreiblich nah.

Aber jetzt vor ein paar Wochen, Anfang September irgendwann, hatte ich das Gefühl oder den Traum, ich weiß nicht mehr, dass du dich von mir verabschiedest. Ich bin jetzt nicht mehr in Trance, ich bin hellwach, sehe und fühle wieder. Und was ich fühle ist blankes Entsetzen.

Nein, es ist nicht besser geworden sondern schlimmer.

Irgendwann mal war ich auch wütend und hätte dir am liebsten eine geknallt. Aber ich bin dir nicht böse. Wirklich nicht. Du bist nicht schuld daran, dass es mir schlecht geht. Sieh meinen Schmerz einfach als Liebesbeweis, und ich meinerseits werde alles versuchen um den Schmerz zu besiegen und dir nur noch Liebe zu senden.

Wenn ich wenigstens wüsste, dass es dir jetzt gut geht. Ich wünsche mir so sehr, dass du jetzt warm und geborgen bist. Du fehlst mir unendlich. Ich hoffe du weißt wie viel du mir bedeutest. So viel, dass ich es gar nicht beschreiben kann. Du warst immer jemand ganz Besonderes. Keiner deiner Brüder hat mich je so sehr gefordert, erstaunt, enttäuscht und immer wieder überrascht wie du.

Ich liebe dich mein Schatz

Bis bald

Mama

Hier ist ein indianisches Gebet für dich und für uns alle. Es spiegelt die Worte deines Abschiedsbriefes wieder. Du wolltest, dass wir deinen Abschied so aufnehmen wie es auch in diesem Gebet ausgedrückt wird. Am Anfang gelang mir das auch recht gut. Heute kann ich es nur noch an den weniger schwarzen Tagen und die werden leider immer seltener. Aber an dein Grab gehe ich nicht um zu weinen. Ich fühle dich nicht dort. Ich fühle dich hier. In tausend kleinen Dingen.

« An die, die ich liebe...

und die, die mich lieben »

Wenn ich nicht mehr da bin,

dann lasst mich los,

Lasst mich gehn,

Ich habe so viele Dinge zu tun und zu sehn

Weint nicht wenn ihr an mich denkt,

Seid dankbar für die schönen Jahre,

Ich gab euch meine Freundschaft,

Ihr könnt nur erahnen

Welches Glück ihr mir gegeben habt.

Ich danke euch für die Liebe

die ihr mir jeder erwiesen habt

Jetzt ist es Zeit allein zu reisen.

Während einiger Zeit werdet ihr leiden.

Die Zuversicht wird euch stärken

und euch Trost bringen.

Wir werden für einige Zeit getrennt sein.

Lasst es zu, dass gute Erinnerungen

euren Schmerz lindern,

Ich bin nicht weit und das Leben geht weiter..

Wenn ihr es braucht,

dann ruft mich und ich werde kommen,

Auch wenn ihr mich nicht sehen

oder berühren könnt, ich werde da sein,

Und wenn Ihr in eure Herzen lauscht,

werdet ihr sie deutlich fühlen

Die Süße der Liebe, die ich euch bringe.

Und wenn es Zeit ist für euch zu gehen,

Werde ich da sein um euch willkommen zu heißen.

Bar meines Körpers, gegenwärtig mit Gott.

Geht nicht an mein Grab um zu weinen,

Ich bin nicht da, ich schlafe nicht,

Ich bin tausend Winde die wehen,

Ich bin das Funkeln der Schneekristalle

Ich bin das leuchtende Gold der Weizenfelder,

Ich bin der sanfte Regen im Herbst,

Ich bin das Erwachen der Vögel in der Morgenstille,

Ich bin der Stern, der in der Nacht erstrahlt,

Geht nicht an mein Grab um zu weinen,

Ich bin nicht da,

Ich bin nicht tot.

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6. November 2003

Lieber Roby,

Du fehlst mir so sehr. Ich hatte doch noch so viele Pläne mit dir. Ich wollte den Hund streicheln, den du dir einmal anschaffen wolltest, ich wollte deine Kinder verwöhnen, das Haus bewundern, das du dir hättest bauen lassen................... Wir hatten doch auch noch so viel nachzuholen. Wir waren doch auch noch gar nicht von einander abgenabelt. Und am schlimmsten: Du hast mir alle Möglichkeiten genommen Schuld abzutragen.

Du hast einfach einen Punkt gemacht, und ich hatte meinen Satz doch gerade erst begonnen. Jetzt kann ich ihn nicht zu Ende sprechen, die Geschichte unseres Lebens nicht zu Ende schreiben. Es ist doch die Geschichte von dir und mir. Alles hat doch mit dir angefangen. Du bist so früh gekommen. Ganz egal wo du warst und was uns trennte, du warst immer da.

Es ist doch unsere Geschichte, Roby. Wie soll ich sie ohne dich weiterleben,?

Du warst nie wirklich mein Sohn. Dafür war ich viel zu jung. Du warst einfach ein fester Bestandteil meines Lebens. Du warst ein Teil von mir. Der autonome und rebellische Teil von mir, der lebendige und aktive Teil von mir, der intelligente und strebsame Teil von mir. Die Idee ich könnte dich verlieren ist mir einfach nie gekommen. Das wäre ja so als mache man sich Gedanken darüber ob man seine Hand verliert oder sein Bein. Natürlich kann so was passieren, aber darüber nachzudenken ist absurd.

Für einen gesunden Menschen ist es das Normalste von der Welt Arme und Beine zu haben. Für mich war es einfach normal dich zu haben.

Ich habe monatelang neben Geoffreys Bettchen geschlafen, weil er öfter aufhörte zu atmen. Ich hatte Angst ihn zu verlieren. Er war und ist mein Sohn.

Ich hatte Angst Bayu zu verlieren, an seinen Vater, als es nach einer Trennung aussah. Ich hatte Angst ihn zu verlieren. Er war und ist mein Sohn.

Ich hatte niemals Angst dich zu verlieren. Du warst doch einfach ich.

Ich brauche deine Gegenwart um selbst ein Ganzes zu sein. Ich brauche deinen Zuspruch um lachen zu können, deinen Widerspruch um denken zu können, deine Präsenz um selbst zu existieren.

......................jetzt bist du der Teil von mir der voraus gegangen ist. Ich wünsche mir so sehr, dass du meine grenzenlose Liebe spürst.

Bis bald

Mama

Oma hat dir mal zu einem Geburtstag ein Lied geschenkt: "Flieg kleiner Adler" oder so ähnlich hieß es wohl. Daran musste ich denken als ich den folgenden Spruch las:

Wenn zwei Falken auf einem Baum sitzen und ein Schwarm Wildenten fliegt vorbei, dann sagt auch nicht ein Falke zum anderen:

”Schau da fliegt die Mehrheit, das muss der richtige Weg sein, schließen wir uns an.”

Sie werden weiterhin als Falken dem Weg der Falken folgen.

(Ph.Deere, Indianerschulen)

Jetzt bist du geflogen, mein Junge, aber so anders als sie es sich gewünscht hätte. Vielleicht werde ich ihr eines Tages diese Seiten zeigen, sie würde bestimmt auch gerne etwas dazu beitragen. Und Opa erst! Aber ich wage es noch nicht. Ich kann sie noch nicht wieder weinen sehen.

Ja jetzt bist du geflogen. Auf deine ureigene Art und Weise.

Du bist du selbst geblieben bis zum Schluss und so bist du auch gegangen.

25. Januar 2004

Mein Gott, schon 2004! Eigentlich ist es doch schon so lange her. Eigentlich hättest du uns an Sylvester das Feuerwerk entzünden sollen, aber du warst nicht da. Ich kann nicht leben ohne dich Roby. Heute ist wieder so ein schrecklicher Tag. Heute morgen habe ich mich noch darum bemüht in eine Internet-Therapiegruppe aufgenommen zu werden. Jetzt ist es Abend und ich habe eigentlich schon gar keine Lust mehr dazu. Ich will überhaupt nicht verarbeiten, vergessen, weiterleben. Ich will dich wieder haben, sonst gar nichts. Ich will nur dich wieder haben.

Oh Roby, warum hast du das gemacht?

Du wusstest doch wie sehr ich dich liebe. Du wusstest, dass nichts mich würde trösten können, denn so ähnlich hast du es in deinem Abschiedsbrief geschrieben. Hätte ich es früher spüren müssen? Hätte ich dich finden müssen bevor es zu spät war? Hast du darauf gehofft?

Wenn ich nicht eher nachgesehen habe, dann nicht weil du mir weniger bedeutest als irgendetwas oder -jemand anderes, sondern nur weil ich so wahnsinnig harmoniesüchtig bin. Ich vermeide alles was Aufregung verbreitet oder irgendjemanden gegen irgendjemanden aufbringen könnte. Und damit mache ich alles kaputt.

Ich habe mich auch immer noch nicht geändert. Es ist mir so wichtig, dass jeder jeden mag, sowohl zu Hause als auch auf der Arbeit, dass ich versuche alle Unstimmigkeiten aufzusaugen wie ein Schwamm. Ich weiß selbst, dass das gar nicht möglich ist, aber ich bin eben so. Statt zu agieren, zu intervenieren und ein kleines Stückchen Welt zum Besseren zu ändern, laufe ich Slalom zwischen den Konflikten, scheue jede Konfrontation und denke ich nehme dem Bösen die Spitze wenn ich es bagatellisiere.

Und daran bist du gestorben. Ich habe bagatellisiert, heruntergespielt und abgewartet. Hauptsache um mich herum SCHIEN alles in bester Ordnung. Ich hasse mich dafür.

Und ich liebe dich und vermisse dich so sehr. Wie soll das alles weitergeh'n?

31. Januar 2004

Hallo Roby,

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass der letzte Brief an dich erst 6 Tage zurück liegt. Heute geht es mir gut. Körperlich noch nicht, aber wen interessiert das schon, seelisch.... seelisch geht es mir seit Tagen gut. Der letzte Brief an dich hatte etwas sehr Befreiendes. Ich hatte danach das Gefühl wieder mit dir in Kontakt zu stehen. Ach, ich kann es nicht recht erklären.

Ich habe mich in dieser Woche für eine Therapie beworben. Ich weiß noch nicht ob etwas daraus wird, aber ich habe einen Schritt getan, einen Schritt in die richtige Richtung. Ich habe auch begonnen ein bestimmtes Buch zu lesen. Du weißt ja, dass ich mich immer schon sehr für Esoterik interessiert habe und in dieser Richtung bereits unzählige Bücher in meinem Leben verschlungen habe, aber dieses Buch ist anders. Es heißt "Freundschaft mit Gott" von Neale Donald Walsch. Es hat wirklich nichts mit kirchlichem Glauben zu tun, es sind auch nicht die ätherischen Ergüsse eines Weltverbesserers oder Sektenführers. Das Buch tut einfach gut. Beim Lesen wird einem warm ums Herz, es ist auch lustig geschrieben. Das Lesen darin hat einfach eine ausgesprochen aufmunternde, positive Wirkung. Jemand den ich gar nicht kenne hatte mich angemailt und mir die Bücher von Neale Donald Walsch, er hat mehrere in der gleichen Art geschrieben, empfohlen. Ich dachte mir, kann ja nicht schaden, habe 4 davon gekauft und die Bände "Gespräche mit Gott 1+2+3" Oma zu Weihnachten geschenkt, das vierte habe ich jetzt selbst zu lesen begonnen. Ganz sicher werde ich mir die anderen bald bei Oma ausleihen.

Also: ES GEHT MIR GUT. Keine Ahnung wie lange das andauern wird. Ist auch egal. Heute geht es mir gut, und ich kann an dich denken voller Freude, dass es dich gibt und voller Liebe und Dankbarkeit, dass wir dieses Leben zusammen leben können, auch wenn du nicht mehr so greifbar bist.

Ich wünsche mir sehr, dass es auch dir gut geht.

Bis bald, alles Liebe

Mama

11. Juni 2004

Lieber Roby,

Hier siehst du ein Photo von deinen Brüdern. Wir haben es vorigen Monat an Bayus Geburtstag aufgenommen. Jeder von ihnen würde gerne dich so drücken. Und ich erst!!!!

Am Sonntag ist Muttertag. Weißt du noch Muttertag vor 2 Jahren?

Ich kann's ohne dich kaum aushalten. Ich glaube Muttertag ist das Schlimmste. Schlimmer als Weihnachten, Geburtstag, ... Ich habe letztes Jahr schon darum gebeten, dass wir diesen Tag bitte ausfallen lassen, wenigstens hier zu Hause. Sicher hättest du mir Blumen geschenkt. Ich werde welche kaufen und sie ans Grab stellen. Ich mag nicht sagen "dein Grab". Ich wünsche mir für dich alles, bloß kein Grab. Ich werde sie eben dahin stellen, weil ich nicht weiß wohin sonst. Ich möchte diese Blumen nur mit dir teilen. Deshalb stelle ich sie nicht hier ins Haus. Es sind unsere Blumen. Deine und meine. Ich wünsche mir sehr, dass du sie siehst, und dass du verstehst, dass ich weiß, dass du mich liebst, und dass du mir Blumen schenken würdest wenn du es könntest. Und du sollst nicht denken, dass mir das nun alles fehlt. Du sollst sehen, dass ich die Blumen trotzdem bekomme, ganz in deinem Sinne. Vielleicht schenkst du mir ja sogar welche. Vielleicht sind die Zitronen, die dein Bäumchen uns so reichlich beschert, ein Gruß von dir?

Könntest du mir nicht irgendein Zeichen geben, jetzt zu Muttertag? Irgendwas, dass ich weiß, dass es dir gut geht. Dass ich einfach nur weiß, dass du bist.

Ich wurde zu der Therapie nicht angenommen. Es hieß ich sei zu sehr suizidgefährdet und ich müsse einen Therapeuten hier vor Ort aufsuchen. Ich nehme an, du verstehst, dass ich darauf verzichte. Wer soll mir schon meine Sehnsucht nehmen? Diese allgegenwärtige, alles andere übertönende, unendlich peinigende Sehnsucht nach dir?

Ich würde gerne einen Arm, ein Bein, ach einfach alles was außer mir niemandem schadet, dafür geben von dir eine untrügliche Nachricht zu erhalten. Einfach nur sicher wissen: es ist nicht zu Ende, es ist nicht für alles zu spät. Natürlich spüre ich, dass es so ist, dass du noch da bist, dass wir noch viel gemeinsam vor uns haben. Aber es nur zu spüren ist zu wenig um es mit jemandem zu teilen, um auch Oma, Opa und deine Brüder zu trösten und auch um nicht doch manchmal an sich selbst zu (ver)zweifeln.

Jos ist der einzige der ganz normal von dir spricht. Ich bin ihm dankbar dafür, es bringt für Augenblicke etwas von der früheren Leichtigkeit zurück. Wir anderen "erwähnen" dich schweigend, wohl wissend was der andere gerade denkt. Oma redet nur trauernd von dir. Und wütend. Nicht wütend auf dich sondern auf jeden der dich irgendwann einmal verletzt oder beleidigt hat. Sie steigert sich dann da rein, letztens ging es um einen 9jährigen Jungen als du selbst auch 9 warst, und füllt den Raum mit ihrem Hass und sich selbst mit Schuldgefühlen. Das tut nicht gut. Am wenigstens ihr selbst.

Oder aber sie glorifiziert dich total. Ich weiß, ich sollte dann geduldig einfach "ja, Mama, so war er" sagen, aber ich möchte mich mit anderen zusammen genauso an dich erinnern wie du wirklich bist. Ich mag nicht wenn jemand in einer verzerrten Form von dir redet. Ich liebe dich genauso wie du bist. Es ist diese Kombination aus Vorzügen und Untugenden, aus Stärken und Schwächen, die dich zu dem macht der du bist, zu dem den ich liebe. Deshalb rede ich am liebsten mit niemandem über dich, sondern nur mit dir.

Ich hab dich lieb, mein Junge

Meld dich mal

Alles Gute

Mama

Ps: wie du auf diesem Photo sehen kannst, geht es deinem Kater sehr gut. Er hat sich gut bei uns eingelebt und ist sehr umgänglich geworden. Meist schläft er in meinem Bett und lässt sich jetzt auch recht problemlos von mir kämmen. Und von Opa, der übernimmt das nämlich wenn wir mal verreist sind. Er liegt gerne in Geoffreys Zimmer, wenn er zu Hause ist und spielt und kämpft auch gerne mit ihm. Da geht's schon manchmal etwas rauer ab. Am liebsten kämpft er jedoch mit Jos. Der hat regelmäßig Kratz- und Bissspuren. Zu Bayu und mir ist er immer ganz sanft. Wir lieben ihn alle sehr, und ich bin überzeugt, dass auch er uns alle sehr mag. Jos, Bayu und Geoffrey verlassen das Haus morgens immer etwas früher als ich; dann steht er an der Tür und jammert ihnen hinterher.

So, das war's jetzt aber für heute. Ich drücke dich in Gedanken ganz fest

Bis bald

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28. November 2004

Lieber Roby

Ich möchte dir seit langem wieder schreiben, aber die Tatsache, dass jeder diese Zeilen lesen kann hat mich einige Zeit blockiert. Ich habe aber nun einmal diesen Weg der Kommunikation mit dir gewählt und habe auch den Eindruck, dass es so für uns beide funktioniert. So werde ich es beibehalten, auch wenn du dann vielleicht etwas zwischen den Zeilen lesen musst.

Ich habe dir im Juni zu Muttertag ein ganz kleines Pflänzchen aufs Grab gestellt und dann am 20. Juni eine große Laterne, die ich mit den im Kreis gehenden Elefanten (die sollen ja Glück bringen) und den Holztulpen aus Indonesien bestückt habe. Ich war seither nicht mehr da. Du weisst ja, dass ich mir lieber vorstelle Du seist hier in unserer Nähe und nähmest noch irgendwie an unserem Leben teil, als dass ich mir denken möchte Du seist in irgendeiner Art und Weise in diesem Grab. Du hast aber bald Geburtstag. 26 wirst du dann. Ich würde so gerne sehen wie du mit 26 aussiehst. Jedenfalls werde ich dir dann wieder ein Geschenk dahin bringen. Ich weiss bloß noch nicht was. Was würde dir denn Freude machen? Es wird ein Geburtstags- und Weihnachtsgeschenk zugleich sein.

An Weihnachten bin ich nämlich nicht da. Ich habe (ganz verückt) für Bayu, Oma, Opa und mich eine Reise nach Jakarta gebucht. Kommst du mit? Es wäre schön wenn ich das Gefühl hätte alle diese uns so vertrauten Plätze mit dir gemeinsam zu besuchen. Wir starten am 16. Dezember und landen am 31. wieder in Frankfurt. Es macht mir ein bischen Angst. Deine körperliche Abwesenheit wird mir dort noch viel bewusster sein als hier und manche Wunden werden von Neuem schmerzen. Dennoch freue ich mich auch sehr darauf.

Ach Roby, mein guter, lieber Schatz, es gibt so vieles was ich dir sagen möchte...

Es geht mir eigentlich recht gut im Moment. Ich habe mich von Jos getrennt. Im Juli. Er meint Du wärest der Letzte der diese Entscheidung verstehen würde. Aber ich glaube, dass eher das Gegenteil der Fall ist und werde dir dafür jetzt auch hier keine näheren Erklärungen abgeben. Wir haben oft und viel über die Beziehung zwischen Jos und mir geredet. Du weisst alles.

Er wohnt noch hier, hat aber eine Wohnung gemietet für Ende Januar oder Anfang Februar. Wenn du kannst, dann hilf ihm dabei den Absprung zu schaffen. Es ist auch für ihn das Beste, davon bin ich überzeugt, auch wenn er das jetzt vielleicht noch nicht so recht einsieht.

Mir geht es gut. Um mich brauchst du dir überhaupt keine Sorgen zu machen. Wir sind alle ein bischen verrückt. Das waren wir schon immer, aber seit du dich so vom Acker gemacht hast, ist es noch ein bischen doller geworden. Wir haben eine Menge Spaß zusammen, Geoffrey, Bayu und ich. Irgendwie ist aber immer klar, dass wir uns diesen Spaß und diesen Übermut irgendwie stehlen. Ich kann's nicht recht erklären. Seit Juli war ich jetzt bereits mehrmals im Kino! Doch du kannst es ruhig glauben. Ich war im Kino. Ganz freiwillig. Ich gehe häufig essen, mit Arbeitskollegen. Und ich war in der Disco. Mit Geoffrey, Heike, Marco und Steffie. EHRLICH!!! Und es war gar nicht mal schlecht. Ich hab' getanzt bis morgens um 5. lol

Und ich war im Cabaret. Aber das ist eine andere Geschichte, die musst du zwischen den Zeilen lesen.

Ach Roby, ich habe dir doch immer alles erzählt. Ich bräuchte dich mal wieder. Zum Zuhören und zum leicht hysterischen Ausrufen: "Mamm, du hast sie nicht mehr alle!"

Heute abend kommt "Nirgendwo in Afrika" im Fernsehen. Der letzte Film den wir uns gemeinsam im Kino angeschaut haben. Ich weiss noch nicht ob ich mir ansehen soll. Soll ich? Wirst du dabei sein?

Auf der Arbeit sind wir jetzt wieder zurück ins eigentliche Gebäude gezogen. Es ist zu Ende renoviert und wirklich wunderbar geworden. Ich denke es würde dir gefallen. Ich sitze jetzt unten am Empfang. Es ist schön. Ich habe zwar noch keine Ahnung wie ich meine restliche Arbeit dort bewerkstelligen soll. Irgendwie ist immer was los und man kommt kaum dazu sich mal 5 Minuten auf irgendwas zu konzentrieren. Egal, Spaß macht es auf jeden Fall und der Rest wird sich finden.

Ich habe heute das Gefühl dir das was ich eigentlich sagen wollte, gar nicht gesagt zu haben. Egal, sei einfach manchmal da wenn du es einrichten kannst und hilf uns dabei uns selbst treu zu bleiben und andere dabei so wenig wie möglich zu verletzen. Dann wird sich schon alles richten.

Ich hab dich lieb

Jeder Tag der vergeht bringt mich näher zu dir

Also bis bald

Mama

2. Dezember 2004

Hallo Roby

Also alles was ich dir eben geschrieben habe, wurde jetzt durch eine kurze Strompanne gelöscht. Natürlich hatte ich nichts abgespeichert. Beurk!!!

Egal, es war nicht sooooooooooooooo wichtig und ich schreib's jetzt nicht nochmal.

Des Pudels Kern war ja eigentlich auch nur, dass ich glücklich bin, dass wir beide eine Kommunikationsmöglichkeit gefunden haben.

Aber ich kann mit deiner letzten Aussage nicht wirklich was anfangen. Was meinst du mit: "ohne dich kann ich nicht lieben"?

Ich denke jetzt seit Tagen darüber nach. Na ja, nicht dauernd. Ich gebe zu, ich bin ziemlich beschäftigt, aber zwischendurch immer mal wieder (eigentlich hauptsächlich in der Badewanne). Sorry, ich gelobe Besserung und werde mir auch bestimmt irgendwann mal wieder Zeit zum Meditieren nehmen.

Dennoch, ich weiss nicht was du mir damit sagen willst. Erwartest du irgendwas von mir? Wenn ja, was?

Ich liebe doch, dauernd, ständig. Mehrere Menschen, jeden anders. Eigentlich mag ich eh alle Menschen irgendwie.

Was willst du? Durch mich die große Liebe erfahren? Ich kann sie empfinden, bin mir aber nicht sicher ob ich sie auch leben kann. Eigentlich weiss ich nicht mal sicher was das überhaupt ist. Liebe!?

Was ist Liebe? Jemanden begehren, anbeten, alle eigenen Interessen zurückstellen und nur für den anderen das Beste wollen? Selbst auf alles verzichten nur um dem anderen nicht vielleicht zu schaden? Ist das Liebe? Ok, dann liebe ich gerade, heiss und innig.

Und wenn man dieses Entsagen und Verzichten dann irgendwann nicht mehr kann, weil man ja schließlich auch nicht Mutter Teresa ist, weil man sich nach Zärtlichkeit und Gemeinsamkeit sehnt, ist es dann keine Liebe mehr? Ist es dann Egoismus? Suche nach Selbstbestätigung? Selbstverliebtheit die im anderen nur einen Spiegel für das eigene Ego sucht? Dann liebe ich vielleicht doch nicht!?

OHNE mich kannst du nicht lieben! Wie willst du denn MIT mir lieben? Ich weiss nicht wie das geht.

Dann hilf mir gefälligst dabei. Wie liebt man ohne irgendjemandem Schaden zuzufügen, weder gleich noch irgendwann später UND ohne dabei selbst zu leiden?

Ich glaube selbst euch, meine Kinder, kann ich nicht so lieben. Je mehr ich versuche euch einfach nur so zu lieben wie ihr seid, ohne jegliche Erwartungshaltung meinerseits, desto mehr setzt ihr euch selbst unter Druck.

Du willst also durch mich oder mit mir oder was auch immer, lieben? Dann zeig mir wie's geht. Oder erklär mir wenigstens was du meinst.

Nach diesem Erguss kann ich jetzt nicht mal mehr ruhigen Gewissens "ich hab dich lieb" schreiben. seufz.

Trotzdem: ICH HAB DICH LIEB!!!!!!

Bis bald

Mama

05. Juli 2005

Lieber Roby

Ewig her, dass ich dir geschrieben habe. Dabei hab ich mehrmals angefangen. Ich wollte dir von unserer Reise nach Jakarta erzählen die wir, Oma, Opa, Bayu und ich, über Weihnachten unternommen haben. Ich wollte dir auch erzählen, dass ich mich endlich von Jos getrennt habe (voriges Jahr im Juli schon, ausgezogen ist er aber erst im Februar) und und und... Irgendwie hab ich es aber nie gebacken gekriegt. Das liegt mit Sicherheit auch daran, dass es doch Dinge gibt, die man so in aller Öffentlichkeit nicht preis geben mag. Also erzählt man immer nur die lapidaren Dinge, kommt nicht auf den Punkt und verliert in der Hälfte des Briefes den Elan. Außerdem tut es meist weh dir zu schreiben. Ich möchte dir von mir erzählen und dich dabei ansehn. Ich möchte, dass du mich auslachst ob meiner durchgeknallten Gedanken und verrückten Ideen. Ich möchte keinen Monolog führen, sondern zu jemandem reden der mich wieder auf den Teppich bringt. Ich möchte....

Heute war aber so ein besch... Tag, dass es auch schon egal ist wenn ich jetzt noch etwas in Melancholie versinke. Ich tat mir eh schon den ganzen Tag über leid. Am Nachmittag ist mir dann zum ersten Mal auf der Arbeit der Kragen geplatzt. Zum allerersten Mal bin ich einem Konflikt nicht aus dem Weg gegangen sondern habe ihn förmlich gesucht. Ich weiß jetzt wirklich nicht ob ich darüber stolz oder entsetzt sein soll. War das nun ein Schritt in die richtige Richtung oder werd' ich langsam hysterisch?

Ist eh jetzt zu spät. Hätt ich mal vorher drüber nachdenken sollen. Bereuen werd ich's bestimmt, denn das hat ja nun sicherlich für ne Zeit die Atmosphäre vergiftet. Ich war zwar im Recht, aber was nützt das schon?

Wenn mich nicht bald mal jemand in den Arm nimmt, schrei ich! Wie lange hat das schon niemand mehr getan? So dass ich mich anlehnen, mich fallenlassen konnte, meine ich? Kann mich gar nicht mehr erinnern. Jos hat das sowieso nie getan. Vielleicht kann ich mich überhaupt nicht gehen lassen? Vielleicht hab ich das irgendwann verlernt.

Einmal 5 Minuten lang mich in Sicherheit fühlen, einen Augenblick lang das Bedürfnis mich zu kontrollieren, mich im Griff haben zu müssen, einfach vergessen. Das wär unbeschreiblich schön.

Gibt es das? Gibt es jemanden dem man so sehr vertraut, dass man das kann? Kann man Schwäche zeigen ohne gleich für labil und unberechenbar gehalten zu werden? Oder als Last empfunden zu werden?

Ich hab's mit Geoffrey eine Zeitlang versucht und ihn damit total überfordert. Er braucht eine starke, tatkräftige, selbständige, stabile Mutter. Das ist sein gutes Recht. Aber würde sich vielleicht mal jemand des Restes von mir annehmen und mich einfach mal ich selbst sein lassen?

Ich möchte ja gar nicht jammern oder weinen oder lamentieren oder über dich reden. Ich möchte einfach mal weich sein dürfen, irrational. Die Dinge fließen lassen auch wenn dabei vielleicht was Dummes rauskommt. Ich kann's nicht ausdrücken.

Habe Lorie (oder Laurie?) ein bischen kennengelernt. Mochte sie schon immer. Mag sie richtig gern. Keine Ahnung wieso. Sie ist so einfach, unkompliziert (und nicht auf den Mund gefallen!) und sieht so süß und lieb aus, dass ich sie am liebsten knuddeln möchte. Geht aber nicht, würde mir von verschiedenen Seiten völlig falsch ausgelegt werden. Wahrscheinlich bin ich eh schon einen Schritt zu weit gegangen indem ich sie zum Walken eingeladen habe. Ich kann dir hier jetzt nicht erklären warum, aber wenn du bei mir bist wann immer ich mir einbilde deine Nähe zu fühlen, dann bist du ja im Bilde.

Ich sollte mir einen anderen Job suchen. Dann wäre ich freier und könnte mögen wen immer ich will. Seuz! Zumindest Karrieregründe könnte mir dann niemand unterstellen. Oder Protektion oder sowas in der Art. Ist aber glaub ich auch gerade nur wieder einer meiner bescheuerten Gedanken. lol.

Ich geh jetzt einfach mal ins Bett. Wenn ich es irgendwann hinkriegen würde richtig auszuschlafen, wäre alles auch schon wieder ein bischen weniger grau.

Es hat jedenfalls trotz allem gut getan mit dir zu reden. Wäre schön wenn ich eine Antwort von dir kriegen könnte.

Hab dich sehr, sehr lieb

Bis bald

Mama

27. November 2005

Lieber Schatz

Nur noch wenige Tage bis zu deinem Geburtstag. 27 wirst du nun bald. Gibt es ein Alter dort wo du jetzt bist?

Ich habe gemalt, das ganze Wochenende über. Daher sieht's jetzt hier ein bischen ungepflegt aus. Kann halt nicht alles machen. Die Idee zu malen kam mir am Freitag. Zum Glück haben wir jetzt hier ein Bastelgeschäft, sodass ich mir gleich Leinwand und ein bischen Farbe besorgen konnte. Es hat wirklich gut getan. Der ursprüngliche Gedanke zu malen, hatte nichts mit dir zu tun. War mehr so eine Idee als Weihnachtsgeschenk für jemanden. Aber dann hat es mir zu einem wahrhaft erfüllten Wochenende verholfen. Und ich werd' mich auch ganz bestimmt trauen und eins der "Werke" verschenken.

Heike hat sich vor einem Monat und einem Tag von Geoffrey getrennt. Du hattest ja nie richtig Gelegenheít sie kennen zu lernen. Sie ist nicht so ete petete wie du meintest. Man muss halt nur erst zum Kern vordringen. Und sie war uns wirklich eine große Stütze als du dich damals davon geschlichen hast. Verdammt!!!

Ich mag sie jedenfalls immer noch und das wird auch so bleiben. Auch wenn unserer Wege sich jetzt bald unweigerlich trennen werden. Sie wird immer ein wichtiger und schöner Teil in meinem Leben bleiben und sei es in der Erinnerung.

Vorletzte Woche kam Patricia vorbei auf ein Glas Wein. Ich denke es freut dich zu hören, dass es ihr wirklich gut geht. Es war schön mit ihr zu plaudern. Wir sehen uns eigentlich nur einmal im Jahr, es sei denn wir treffen uns irgendwo mal zufällig. Aber das ist eher selten. Sie wohnt ja jetzt in der Stadt und arbeitet in Remich.

So wurschteln wir uns halt alle irgendwie durch's Leben. Geoffrey mit momentanem Liebeskummer und viel Arbeit in seinem letzten Studienjahr, Bayu mit Pubertätsproblemen und ich... Ich sei ein Eisberg, sagte mal jemand. Na dann!

Ich bin nicht aus Eis, ich liege nur auf Eis. Wer will denn meine Gefühle? Wer will meinen Schmerz sehen? Wer möchte denn an meinem Leid teilhaben? Hat jemand Lust auf meine Wut und meine Verzweiflung? Und will vielleicht irgendwer meine Liebe? Meine Sehnsucht? Mein Verlangen? Meine Gier nach Lebenslust?

Also bemühe ich mich verzweifelt um einen Hauch von Normalität.

Ich frag mich jeden Tag mehr was das eigentlich alles soll. Warum ich eigentlich überhaupt noch aufstehe um dann tausend Dinge zu tun deren Sinn mir völlig entgeht... Wozu ist das alles gut?

Natürlich hab ich auch Spaß. Ich bin jetzt beispielsweise zweimal mit Laurie ausgegangen. Am vorletzten Freitag und am Wochenende davor. Das war wirklich klasse. Ein Cabaret in Mertert unter der Regie vom Echternacher Bürgermeister, der auch die Texte zurecht gebogen respektiv neu geschrieben hat. Es war wunderbar gemütlich und von allem war was dabei. Etwas anspruchsvoll, etwas Klamauk, es ging auch mal was schief. Herrlich menschlich.

Der Bürgermeister wird nun leider bald nicht mehr Bürgermeister sein. Es kam in Echternach zu einer schwarz-blauen Koalition womit sich die LSAP nun in der Opposition befindet. Weisst du, dass Geoffrey auch mit auf der Liste der LSAP war? Der Ausgang der Wahlen hat auch ihm einen harten Schlag versetzt. Der Arme. Hoffentlich passiert ihm bald mal was wirklich Schönes.

Ein Führungswechsel in der Gemeinde steigert nun auch nicht meine Arbeitsmoral. Andererseits macht es mir aber manches leichter. Beispielsweise ist Laurie jetzt nicht mehr die Tochter meines Chefs. Das empfinde ich als Erleichterung. Und mein Chef ist nicht mehr mein Chef. Hm.

So, ich hau mich jetzt auf's Ohr. Morgen ist Montag und ich hab' Kopfschmerzen. Ach ja, am kommenden Samstag basteln wir alle zusammen Weihnachtskugeln. Jede Kugel, die ich mache wird extra für dich sein. Also gib mir ein paar kreative Ideen ein.

Tausend Küsse

Bis bald

Mama

7. Dezember 2005

Lieber Roby

Morgen hast du Geburtstag. Es ist schon bald Mitternacht. Dann ist es so weit. Um 11.35 Uhr bist du geboren. Das lässt mir noch ein wenig Zeit. Ich werde jede Minute zählen. Jede Sekunde qualvoll durchleben. Und dann wirst du 27 Jahre alt sein. Irgendwo. Ich weiss nicht wo. Wo?

Du fehlst mir so sehr. Ich vermisse dich so. Ich möchte so gerne wissen wie du bist, wie du aussiehst. Jetzt. Mit 27.

Mein lieber Junge. Ich möchte dich so gerne in die Arme nehmen, dich küssen und dir etwas ganz Wunderbares schenken. Ich möchte deine Augen strahlen sehen. Ich werde noch wahnsinnig.

Happy Birthday Roby

10. Februar 2006

Verdammt noch mal Roby

Diese Woche ist gar nichts gegangen. Jetzt ist Freitag Abend. Ich sollte mich über das Wochenende freuen. Statt dessen hocke ich hier am Computer und schlucke meine Tränen schon wieder runter. Hab vorigen Sonntag begonnen das Wohnzimmer zu streichen, wollte es an jedem Abend dieser Woche fertig machen. Aber es geht einfach nicht. Ich habe alles so satt!!!!

Es macht mich so müde, so fertig dieses ständige Kämpfen um ein bischen Normalität. Es kostet mich eine solche fast übermenschliche Anstrengung mich um den täglichen unsinnigen Kleinkram zu kümmern nur um mich durch noch einen Tag zu schleppen.

Ich halte das alles ohne dich nicht aus. Was hat mein Leben, was habe ich denn überhaupt für einen Sinn, wenn es mir nicht mal gelingt mir das Allerwichtigste überhaupt wenigstens zu erhalten, nämlich meine Kinder? Was soll das?

Natürlich hab ich noch zwei. Klar sind die genau so wichtig. Aber von diesem einen bin ich amputiert. Und dieser Schmerz... dieser Schmerz...!!! Wer kann den aushalten?

Ich liebe dich

10. Februar 2006

Ich kann mich heute nicht von deiner Seite trennen. Ich setz dir jetzt mal den Text des Hintergrundliedes dieser Seite hier rein. Ich könnte ihn laut schreien den ganzen Tag:

You were once my one companion
You were all that mattered
You were once my spring and summer
Then my world was shattered

Wishing you were somehow here again
Wishing you were somehow near
Sometimes it seemed if I just dreamed
Somehow you would be here

Wishing I could hear your voice again
Knowing that I never would
Dreaming of you won't help me to do
All that you dreamed I could

Passing bells and sculpted angels
Cold and monumental
Seem for you the wrong companions
You were warm and gentle

Too many years fighting back tears
Why can't the past just die?

Wishing you were somehow here again
Knowing we must say goodbye
Try to forgive, teach me to live
Give me the strength to try

No more memories, no more silent tears
No more gazing across the wasted years
Help me say goodbye

23. Februar 2006

Salü Roby

Ich weiß jetzt was man alles anstellen muss um an sich selbst zu verzweifeln. Ich habe diese Woche nur absolut hirnrissige Aktionen vom Stapel gelassen.

Werde ich langsam verrückt? Ich glaube schon. Ich bin irgendwie am Durchdrehen, merke es selbst, weiß aber nicht wie ich es verhindern soll. Und dann kann man nicht mehr zurück. Wenn ich es wenigstens nur innerlich fühlen würde, wär's ja noch irgendwie egal. Aber ich beginne andere mitrein zu ziehen. Ich könnte mich sowas von ohrfeigen.

Am liebsten würde ich mein Handy weg schmeißen und mir den Mund zukleben. Ich bin vollkommen aus dem Gleichgewicht, nicht mehr eins mit mir selbst, habe meine Mitte verloren. Vielleicht sollte ich doch endlich eine Therapie machen.

Sag was, verdammt nochmal!!! Kein Mensch redet mit mir!! Ich dreh durch.

Ich halte das alles nicht mehr aus.

Ich hatte doch mal ein Leben. Das ist so lange her. Ich weiß gar nicht mehr richtig wie das war.

Jetzt bin ich nur noch ein Klotz am Bein. Sogar an meinem eigenen.

Du kannst nichts dafür, Roby. Das spielt sich alles in mir selbst ab. Ich erzähle es dir nur. Weil mir eh sonst niemand zuhört.

Es hat gut getan mit dir zu reden, und irgendwie ist jetzt auch Zeit, dass ich aufhöre mich selbst zu bedauern. Was war, war und was ist, ist. Und komme was da wolle. Ich schaff das schon!!!

Riesenbussi, hab dich lieb

19. Juni 2006

Lieber Roby

Morgen werden es 4 Jahre seit ich weiss, dass wir uns nie wieder über die Köpfe anderer hinweg wissend ansehen werden, uns verstehend ganz ohne Worte, wissend was der andere denkt. Nie wieder wirst du mich von den Wonnen des Pisang Ambon mit Orangensaft zu überzeugen versuchen. Im Andenken an dich trinke ich dieses seltsame süße, fast widerlich grüne Zeug noch heute manchmal, obwohl ich's gar nicht wirklich mag. Wir werden keinen Joint mehr teilen (an alle Moralapostel die dies jetzt vielleicht lesen: haben wir nur einmal gemacht, und es tut mir nicht leid. Im Gegenteil! Ich wollte ich könnte es wieder tun. Einen Joint mit meinem Jungen teilen. Jetzt und morgen und nächste Woche...) du wirst mir keine Crèpes mehr backen, ich werde dir keine Rezepte mehr ausdrucken... Du wirst mich auch nie mehr wütend machen und ich werde dich nie mehr enttäuschen.

Ich ertrinke in meinen geweinten Tränen und ersticke an den noch ungeweinten. So ringe ich nach Luft, nach ein bisschen Luft zum Atmen, ein bisschen Luft zum Leben, zum Überleben, zum Weiterleben...

Woran kann ich noch glauben, worauf kann ich noch hoffen wissend, dass mein größter Wunsch, meine größte Sehnsucht sich niemals erfüllen wird.

Ich muss es akzeptieren... aber um zu akzeptieren muss ich resignieren, wenn ich resigniere kann ich nicht mehr kämpfen, wenn ich nicht mehr kämpfe kann ich nicht überleben...

Was für ein Teufelskreis!

Ich bring die gleich Blumen auf's Grab. Hab deinen Namen immer noch nicht auf die Platte schreiben lassen. Ich möchte zuerst, dass du ein eigenes Grab bekommst, aber das ist hier in Echternach ja schon fast unmöglich. Die Blumen sind schön, aber damit ist es auch so eine Sache. Man kann ja nicht die Blumen hinbringen, die dir vielleicht am besten gefallen hätten, sondern die, die pralle Sonne ertragen, nicht 3x täglich gegossen werden müssen, gegen Regen und Hagel immun sind usw. Also hab ich dir hier das Photo einer Orchidee reingestellt. Ich hab es voriges Jahr in Jakarta selbst geknipst. Schön, nicht?

In 4 Wochen fahren wir wieder hin. Alle zusammen diesmal. Geoffrey, Bayu, Oma, Opa und ich. Leider ist dann niemand mehr hier um sich liebevoll um deinen Kater zu kümmern. Das tut mir sehr, sehr leid. Zuerst wollte ich ihn für die Dauer unserer Abwesenheit in eine Tierpension bringen. Ich glaube aber inzwischen, dass das doppelt schlimm für ihn wäre. Er war ja bereits völlig verwahrlost im Tierheim gelandet, kam dann zu dir und war wenige Monate später dein einziger Gefährte während deinen letzten Stunden. Dann kam er zu uns und hat sehr, sehr lange gebraucht um Vertrauen zu fassen. Eigentlich ist er erst seit 6 Monaten ein richtiges Familienmitglied das uns mag, uns traut und sich auf uns verlässt. Wenn ich ihn jetzt hier fortbrächte, würde er sich furchtbar verstoßen fühlen. Ich werde schon jemanden finden, der täglich kommt, ihn füttert und sein Klo säubert. Ihn auch noch zu kämmen, zu streicheln und ihm Gesellschaft zu leisten, kann ich ja kaum von jemandem erwarten. Es tut mir wirklich sehr leid, aber ich wollte auch so gerne nochmal mit Geoffrey zusammen sein bevor er auch bald ein eigenständiges Leben anfängt. Und Oma und Opa läuft die Zeit davon, sie kann ich auch nicht einfach auf ein andermal vertrösten. So fahren wir eben alle zusammen. Steh uns bei!

Ich hab dich sehr lieb Roby, wenn du kannst, dann hilf uns bitte zu leben.

Bis bald

Mama